simili rétrospective, démélage d'idée et gerbage d'émotion!

Fini, la grosse journée éreintente!

Bilan plutot positif en ce lundi comparer au autre semaine/autre session...

Je m'interesse a mes cours, je commence a emboiter mes connaissance. J'ai meme fahi ne pas souper ce soir tellement j'étais absorber par mon devoir d'analyse! :P Donc, coté école, ca va beaucoup mieux

coté amitié, je suis plus ou moins choyer. Il est sur que les gens que je voudrait vraiment pres de moi sont malheureusemetn loin, mais je mentend relativement bien avec dautre... par contre, pas encore assez proche de personne pour m'inviter a une soirée et encore moin pour m'imposer a ceux que j'apprécie relativement bien. Alors, bilan neutre... ce nest opas négatif, mais ca pourrait etre mieux... Il faudrati trouver une facon que Québec montréal et Gatineau soit qu'a quelque minute de route :P

a la maison, cest un vent de changement! plein de nouveau meuvle, et moi je déménage dans 58 jour si tuot va pour le mieux!

A la job, encore du positig! je gagne en confiance! mais je suis n peu jalouse de la relation d'amitié entre les autre cadre...mais bon, question de temps, ou sinon, temps pis! d,aileurs, ile st plus facile de dire non a quelqu'un qu'on apprécie moi et connais pas vriament :P

Mais bon, ou le tout prend le champs, pour faire exception a l'habitude ¤cough cough¤, cest le coté psychologique-émotif. POurquoi qye dy jour au lendemain, je passe d'une émotion a sa quasi extreme?

J'ai fuckall idée... at least, je m'assume(en quelque sorte...), so je le fait moins subir ax autres... j'ai conscience que je peux etre tres érritable, et en ces moment, je m'isole...

Mon prob en ce moment, cest mon sentiment de sécurité...(p.s., une femme en sécurité, ces un femme qui se sais aimé, no matter what)... Et jarrive pas a stabiliser cette parti la... p-e etrece le fact que le coté amitié est neutre, et que de ce fait, je rechecher un réconfort amoureux.. amis bon, la question est pas la...

J'me demande pkoi mes pensées retombe toujours vers lui, si je narrive pas a faire un move vraiment clair en sa direction... Peur du rejet? peur de me tromper? peut de moi je dirais...

Je ,e connais, je suis quelqu'un d'affectuesue qui a besoin d'une surdose d'attention. Pas nécéssairement constante, mais vriament fréquente! Le hic, est quil est plutot solitaire.. je nose pas le déranger, mais ce nest pas l'envie qui me manque, oh non!

Mais bon, je sais que je suis dus tyle a m'attacher rapidement... Habituellemenet, je laisse les chose aller, et au bout de quelque semaine, je vois si c'était ou non mon besoinde "sécurité" qui fessait surface ou si c'étais plus sincere. Habituellement, ca ce déclanche au premeir pépin...

Pour accepeter quelqu'un, on doit l'accepter qualité comme défaut.. Je me mets plus en couple avec quelqu'un sans etre sur que j'accepte ses défaut, et je peux avouer que depuis Laurent, seulemetn deux hommes ont rencontrer cet aspect.

Il y en a un qui s'est reveler etre un amant super, un etre exceptionnel, excentrique :) Mais les chse ont été mis au clair en partant : il ne voulais pas de relation a propre dit. Une amante, un amie, mais pas de copine.. Ca fessait simpleemtn mon affaire. Et, malgré le fait qu'on ne se vois plus souvent et qu'on n'est que des ami aujourd,Hui, je sais que je pourrais toujouts compter sur lui. J'ai dévlopper une attirance, ce serais mentir que d'affirmer le contraire. J'ai penser énormément a lui, je ne l'aurais pas revirer s'il aurasi finalement voulud e quoi de sérieux, mais la vie étant ce quelle est, j'ai jouer a la raisonnable apres quelque temps et je me suis fait a l'idée principale de notre accord

Cependant, il m'a présenter un de ses ami. Je dirais que cest queelqu'un que j'apréciais, quelqu'un de calme, posé, intéligent, mais a ce moment, j'était pas encore raisonnable, et je tendants a croire que je devais laisser un epourte ouvert au cas ou que peut etre sté veux dire :P

quand je me suis finalement fait a l'idée, évidamenet, mon coté sécurité affective a sonner,e t fort. Comme il me plaisait pour des points plutot complémentaire a ce que j'étais, j'ai tout de suite trouver réconfort en ses bras... De plus, il c'est avérer un homme sensible, tendre, et par la suite, plus intime... J,ai littérallement flasher, mais, comme je dis, je fait pas de move tant que je suis pas sur a 110% d'accepter les défauts... par contre, je me susi attacher malgré ca...

Je connais ses défaut, je les accepte.. je continue d'en apprendre sur lui,e t a fur et a mesure qu'on avance, je m,amourache de plsu en plus... Malgré notre chicane cette été, je m'y rattache... Je suis dans une simili conviction que la vie serais si simple a ses coté... le fuck, cest que si je me complete en lui, le voit-il ainsi?

il y a des fois que je part de chez lui, et je me demande pourquoi j'ai pas été foutu de faire un move... de dire de quoi.. pourtant, je parle vriamnet de n'importe quoi avec lui! J'arrive pas a m'imaginer meilleur moment que quand je suis tout pres de lui, et qu'on discute de tout et de rien...

mais encore la, j'ai la chienen d'appelelr ca de l'amour... enf ait, je sais meme pas ce que cest... je suis dans une phase ou j'aimerais juste etre, et que le reste n'importe peu... un peu comme lui je dirais (mais encore la, le seul sujet de convo qu'on a jamais vriament eu, cest nos sentiments envers quoiq ue ce soit... so.. je spécule cela ca facon d'agir comme je percoit ce quil devrais penser. j'ai p-e un doigt bioen profond dans l'oeil et que ej me trompe sur totue la ligne)

mais bon..e tre, pour un hyper émotive, ca passe par un millions de sentiment (bon ok, pas un mllions, mais vous voyer l'image:P), et j,arrive plus a dealer vec ca... en fait, jai la chienne de dealer avec ca, a force de m'avoir fait dire que j'était trop émotive...maintenant, je le sais, et j'essaye de pas trop le faire subir au autre.. amsi la, jme ramasse avec une boule d'émotion que je sais pas trop comment digérer....

J,essaye de trouver le moyen de mettre les chose aux clair,... je sais que je m'entend a perfectiona vec, et que ses défauts ne seront jamais probleme pour moi... le hic est plutot de savoir si je suis vraiment a l'aise a faire un move, de peur de briser de quoi... sinon,c a va etre de m'auto raisonner a l'idée que ca meneras probablement a rien, mais c,est une idée absurde, car je n'y crois pas...

je dis aps que ca serais parfait, loin de la, mais je dis que je crois etre en mesure de dealer avec ca...

so.. pourquoi le fucking silence? je sens nullemetn le besoin d'en jaser quand je susi avec, mais je me tourmente au moment que je ne le suis pas...

en fait, je crois que ce qui a appaiser les trucs avec celui que je me susi raisonner, cest qu'on avait mis les chose au clair au départ... tu sais ou la relation converge, et tu cherches pas a ten éloignée...

la, jme sens comme une fonction divergente... j,ai fuckall idée ou je converge et mes possibilité sont infinie! :P Mais bon...

meme en me relisant, jarrive pas trop a mettre de l'ordre dans mes idées...j e vous plaint, au lecteur, dessayer de comprendre le tout! :P

mais bon... je dirias juste que, coté affectif, je reve de plein de moment paisible, passionnel, intense comme ceux que je vis avec Lui... je reve que c'est moment ce multiplie, et qu'on finisse par aboutir a de quoi en commun accord... soit que je me "raisonne" et que je dévloppe une complésité quasi-absolu, ou soit qu'on fini par faire un move, et qu'on se consume dans une relation défini ( bref, que je me réveille pas un jour en réalissant que je sois éperdu de lui et qu'il m'annonce qu'il ne m'a jamais vriament aimer...)


c'est fou comme les blessures du passé peuvent nous hanté longtemps... meme quand on en connais la nature et qu'on a tout fait pour cicatriser.... quand on les regarde pas, on croit que tout va bien, amsi suffit de se regarder dans le miroir et on revoit les marque laisser par le temps...

dans ces situations de totale tempete émotive, j'ai juste le gout de battre Laurent pour cet fin net... Je réalise que sa sincérité m'a blessé... oui, daccord, il ma laisser parce qu'il ne m'aimerais jamais assez, que je méritais mieux selon lui... mais notre relation a toffer trop longtemps poru que je voye cette excuse comme "valable"... apres tout le temps qu'on était ensemble, ca ma ravager comme excuse... oui, on était pas fait l'un pour l'autre, juste si on extrapolie où l'on se voyais dans 10 ans tout les deux, mais reste qu'apres tout ce temps, ca ma blesser de savoir que ce que j'ai cru voir était que facette...

maintenant, j'extrapolie au autre... s'il a l'air de s'attacher,ce n'est p-e aps vriament ca, et il va finir par me laisser en blanc car iln e développera jamais autre chose que de l'amitié..

c'est dommage, mais cest ainsi que je vois mes relations maintenant... je sais pourquoi je veux pas faire de move...j'ai peur que la personne me refasse ce meem scénario... mais j'ai encore plus peur de perdre ma chance si je n'agis jamais, et me voila déchirer entre le fait de me taire et p-e regretter, ou d'essayer et de p-e avoirs des remords... je sais quil y a un proverbe qu'il dit qu'il vaut mieux avoir des remord que de regretter, mais reste que l'enjeu peux aller jusqua l,amitié de la personne si la personne ce sent blesser, attaquer, ou trahi...

alors, jen sais plus trop rien...

bon... ca fait comem deux herue que j'écris ce texte... je me sens vider, j'ai toucher un point plus sensible, j'ai au moisn déméler de quio,... mais bon, jpense jva alelr méditer la dessus sur mon nouveau matelas... j'dors tellement bien, ca va etre un test a savoir si mes tourments vont avoir le dessus du matelas... :P