J'me sens bizarre.. faible...mal...
une boule dans la gorge, l'estomac détraqué, un sentiment de renfermer, solitude totale...
un feeling d'incompréhension, d'inattention, je sombre et je m'effraie...
...
je reve d'une chaise bercante, de ses bras réconfortants, de ses douces paroles a mon oreille pour me consoler... une main dans mes cheveux et l'autre dans mon dos, son souffle chaud comme couverture, sa tendresse comme protection...
...
je sais, je sais.. c'est mal d'en etre d'en etre dépendante... masi en ce moment, cest mon seul point vraiment positif, ou je n'ai pas (trop) de question a me poser
je suis juste pris dans un ouragan de petits tracas, et je me suis monter une belle montagne...
la greve, le déménagement, les assurances, les meubles, la job, les exams, la session décallée, une promesse que je ne peu tenir, mes ambitions refoulées, ma peur, mes inquiétudes, mon insécurité....
mon flot d'émotions trop élever et non geré....
comme j'aimerais mettre la vie sur pause parfois.. just epour respirer... ca fait des mois que je sens que je suis sur le bord de craquer... mes bronches me tienne de peine et de misere... j'aimerais ne pas avoir a me rendre a un séjour hospitalier pour crise d'asthme sévere pour respirer (mouhahah.. quelle drole de jeu "d'image")
non, mais, cest vrai, la derniere fois que j'ai senti que j'ai vraiment eu du temps pour relaxer relaxer...s ans aucun souci qui me trotais dans la tete.... cest a ce moment la....
tk...
derniere semaine en temps que Locataire.... lundi prochain, je prend possession de mon condo.... apres ca, yaura un autre "ancrage" dans ma vie : j'aurais un chez moi, no matter what.
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lundi 30 mars 2009
dimanche 15 février 2009
bon
j'ai promi un post, le voici...
je suis morte, je n'ai plus d'énergie...
merde que ca tue une fin de semaine de nuit!
j'ai le cerveau en compote, qui va exploser, j'ai l'impression que j'me tappe une migraine... chu a veille de penser a une 3e sieste sans manger (masi cest irraisonnable... jme fait réchuaffer de la bouffe au moins...)
je sais plus trop ou je men vais comme ca.. mais je continue...
c'est comment qu'on a tellemetn été habituer a suivre le rang que quand on est désorienté, on tente meme pas de sortir de la...
jme sens comme avec des oeillere viser a mes tempes (oui ouui,v iser, tellment la tete va m'éclater...)
aww... chu du pour me faire serrer fort fort fort!
et pour un auter batchd e shift pas de nuit!
je suis morte, je n'ai plus d'énergie...
merde que ca tue une fin de semaine de nuit!
j'ai le cerveau en compote, qui va exploser, j'ai l'impression que j'me tappe une migraine... chu a veille de penser a une 3e sieste sans manger (masi cest irraisonnable... jme fait réchuaffer de la bouffe au moins...)
je sais plus trop ou je men vais comme ca.. mais je continue...
c'est comment qu'on a tellemetn été habituer a suivre le rang que quand on est désorienté, on tente meme pas de sortir de la...
jme sens comme avec des oeillere viser a mes tempes (oui ouui,v iser, tellment la tete va m'éclater...)
aww... chu du pour me faire serrer fort fort fort!
et pour un auter batchd e shift pas de nuit!
lundi 2 février 2009
simili rétrospective, démélage d'idée et gerbage d'émotion!
Fini, la grosse journée éreintente!
Bilan plutot positif en ce lundi comparer au autre semaine/autre session...
Je m'interesse a mes cours, je commence a emboiter mes connaissance. J'ai meme fahi ne pas souper ce soir tellement j'étais absorber par mon devoir d'analyse! :P Donc, coté école, ca va beaucoup mieux
coté amitié, je suis plus ou moins choyer. Il est sur que les gens que je voudrait vraiment pres de moi sont malheureusemetn loin, mais je mentend relativement bien avec dautre... par contre, pas encore assez proche de personne pour m'inviter a une soirée et encore moin pour m'imposer a ceux que j'apprécie relativement bien. Alors, bilan neutre... ce nest opas négatif, mais ca pourrait etre mieux... Il faudrati trouver une facon que Québec montréal et Gatineau soit qu'a quelque minute de route :P
a la maison, cest un vent de changement! plein de nouveau meuvle, et moi je déménage dans 58 jour si tuot va pour le mieux!
A la job, encore du positig! je gagne en confiance! mais je suis n peu jalouse de la relation d'amitié entre les autre cadre...mais bon, question de temps, ou sinon, temps pis! d,aileurs, ile st plus facile de dire non a quelqu'un qu'on apprécie moi et connais pas vriament :P
Mais bon, ou le tout prend le champs, pour faire exception a l'habitude ¤cough cough¤, cest le coté psychologique-émotif. POurquoi qye dy jour au lendemain, je passe d'une émotion a sa quasi extreme?
J'ai fuckall idée... at least, je m'assume(en quelque sorte...), so je le fait moins subir ax autres... j'ai conscience que je peux etre tres érritable, et en ces moment, je m'isole...
Mon prob en ce moment, cest mon sentiment de sécurité...(p.s., une femme en sécurité, ces un femme qui se sais aimé, no matter what)... Et jarrive pas a stabiliser cette parti la... p-e etrece le fact que le coté amitié est neutre, et que de ce fait, je rechecher un réconfort amoureux.. amis bon, la question est pas la...
J'me demande pkoi mes pensées retombe toujours vers lui, si je narrive pas a faire un move vraiment clair en sa direction... Peur du rejet? peur de me tromper? peut de moi je dirais...
Je ,e connais, je suis quelqu'un d'affectuesue qui a besoin d'une surdose d'attention. Pas nécéssairement constante, mais vriament fréquente! Le hic, est quil est plutot solitaire.. je nose pas le déranger, mais ce nest pas l'envie qui me manque, oh non!
Mais bon, je sais que je suis dus tyle a m'attacher rapidement... Habituellemenet, je laisse les chose aller, et au bout de quelque semaine, je vois si c'était ou non mon besoinde "sécurité" qui fessait surface ou si c'étais plus sincere. Habituellement, ca ce déclanche au premeir pépin...
Pour accepeter quelqu'un, on doit l'accepter qualité comme défaut.. Je me mets plus en couple avec quelqu'un sans etre sur que j'accepte ses défaut, et je peux avouer que depuis Laurent, seulemetn deux hommes ont rencontrer cet aspect.
Il y en a un qui s'est reveler etre un amant super, un etre exceptionnel, excentrique :) Mais les chse ont été mis au clair en partant : il ne voulais pas de relation a propre dit. Une amante, un amie, mais pas de copine.. Ca fessait simpleemtn mon affaire. Et, malgré le fait qu'on ne se vois plus souvent et qu'on n'est que des ami aujourd,Hui, je sais que je pourrais toujouts compter sur lui. J'ai dévlopper une attirance, ce serais mentir que d'affirmer le contraire. J'ai penser énormément a lui, je ne l'aurais pas revirer s'il aurasi finalement voulud e quoi de sérieux, mais la vie étant ce quelle est, j'ai jouer a la raisonnable apres quelque temps et je me suis fait a l'idée principale de notre accord
Cependant, il m'a présenter un de ses ami. Je dirais que cest queelqu'un que j'apréciais, quelqu'un de calme, posé, intéligent, mais a ce moment, j'était pas encore raisonnable, et je tendants a croire que je devais laisser un epourte ouvert au cas ou que peut etre sté veux dire :P
quand je me suis finalement fait a l'idée, évidamenet, mon coté sécurité affective a sonner,e t fort. Comme il me plaisait pour des points plutot complémentaire a ce que j'étais, j'ai tout de suite trouver réconfort en ses bras... De plus, il c'est avérer un homme sensible, tendre, et par la suite, plus intime... J,ai littérallement flasher, mais, comme je dis, je fait pas de move tant que je suis pas sur a 110% d'accepter les défauts... par contre, je me susi attacher malgré ca...
Je connais ses défaut, je les accepte.. je continue d'en apprendre sur lui,e t a fur et a mesure qu'on avance, je m,amourache de plsu en plus... Malgré notre chicane cette été, je m'y rattache... Je suis dans une simili conviction que la vie serais si simple a ses coté... le fuck, cest que si je me complete en lui, le voit-il ainsi?
il y a des fois que je part de chez lui, et je me demande pourquoi j'ai pas été foutu de faire un move... de dire de quoi.. pourtant, je parle vriamnet de n'importe quoi avec lui! J'arrive pas a m'imaginer meilleur moment que quand je suis tout pres de lui, et qu'on discute de tout et de rien...
mais encore la, j'ai la chienen d'appelelr ca de l'amour... enf ait, je sais meme pas ce que cest... je suis dans une phase ou j'aimerais juste etre, et que le reste n'importe peu... un peu comme lui je dirais (mais encore la, le seul sujet de convo qu'on a jamais vriament eu, cest nos sentiments envers quoiq ue ce soit... so.. je spécule cela ca facon d'agir comme je percoit ce quil devrais penser. j'ai p-e un doigt bioen profond dans l'oeil et que ej me trompe sur totue la ligne)
mais bon..e tre, pour un hyper émotive, ca passe par un millions de sentiment (bon ok, pas un mllions, mais vous voyer l'image:P), et j,arrive plus a dealer vec ca... en fait, jai la chienne de dealer avec ca, a force de m'avoir fait dire que j'était trop émotive...maintenant, je le sais, et j'essaye de pas trop le faire subir au autre.. amsi la, jme ramasse avec une boule d'émotion que je sais pas trop comment digérer....
J,essaye de trouver le moyen de mettre les chose aux clair,... je sais que je m'entend a perfectiona vec, et que ses défauts ne seront jamais probleme pour moi... le hic est plutot de savoir si je suis vraiment a l'aise a faire un move, de peur de briser de quoi... sinon,c a va etre de m'auto raisonner a l'idée que ca meneras probablement a rien, mais c,est une idée absurde, car je n'y crois pas...
je dis aps que ca serais parfait, loin de la, mais je dis que je crois etre en mesure de dealer avec ca...
so.. pourquoi le fucking silence? je sens nullemetn le besoin d'en jaser quand je susi avec, mais je me tourmente au moment que je ne le suis pas...
en fait, je crois que ce qui a appaiser les trucs avec celui que je me susi raisonner, cest qu'on avait mis les chose au clair au départ... tu sais ou la relation converge, et tu cherches pas a ten éloignée...
la, jme sens comme une fonction divergente... j,ai fuckall idée ou je converge et mes possibilité sont infinie! :P Mais bon...
meme en me relisant, jarrive pas trop a mettre de l'ordre dans mes idées...j e vous plaint, au lecteur, dessayer de comprendre le tout! :P
mais bon... je dirias juste que, coté affectif, je reve de plein de moment paisible, passionnel, intense comme ceux que je vis avec Lui... je reve que c'est moment ce multiplie, et qu'on finisse par aboutir a de quoi en commun accord... soit que je me "raisonne" et que je dévloppe une complésité quasi-absolu, ou soit qu'on fini par faire un move, et qu'on se consume dans une relation défini ( bref, que je me réveille pas un jour en réalissant que je sois éperdu de lui et qu'il m'annonce qu'il ne m'a jamais vriament aimer...)
c'est fou comme les blessures du passé peuvent nous hanté longtemps... meme quand on en connais la nature et qu'on a tout fait pour cicatriser.... quand on les regarde pas, on croit que tout va bien, amsi suffit de se regarder dans le miroir et on revoit les marque laisser par le temps...
dans ces situations de totale tempete émotive, j'ai juste le gout de battre Laurent pour cet fin net... Je réalise que sa sincérité m'a blessé... oui, daccord, il ma laisser parce qu'il ne m'aimerais jamais assez, que je méritais mieux selon lui... mais notre relation a toffer trop longtemps poru que je voye cette excuse comme "valable"... apres tout le temps qu'on était ensemble, ca ma ravager comme excuse... oui, on était pas fait l'un pour l'autre, juste si on extrapolie où l'on se voyais dans 10 ans tout les deux, mais reste qu'apres tout ce temps, ca ma blesser de savoir que ce que j'ai cru voir était que facette...
maintenant, j'extrapolie au autre... s'il a l'air de s'attacher,ce n'est p-e aps vriament ca, et il va finir par me laisser en blanc car iln e développera jamais autre chose que de l'amitié..
c'est dommage, mais cest ainsi que je vois mes relations maintenant... je sais pourquoi je veux pas faire de move...j'ai peur que la personne me refasse ce meem scénario... mais j'ai encore plus peur de perdre ma chance si je n'agis jamais, et me voila déchirer entre le fait de me taire et p-e regretter, ou d'essayer et de p-e avoirs des remords... je sais quil y a un proverbe qu'il dit qu'il vaut mieux avoir des remord que de regretter, mais reste que l'enjeu peux aller jusqua l,amitié de la personne si la personne ce sent blesser, attaquer, ou trahi...
alors, jen sais plus trop rien...
bon... ca fait comem deux herue que j'écris ce texte... je me sens vider, j'ai toucher un point plus sensible, j'ai au moisn déméler de quio,... mais bon, jpense jva alelr méditer la dessus sur mon nouveau matelas... j'dors tellement bien, ca va etre un test a savoir si mes tourments vont avoir le dessus du matelas... :P
Bilan plutot positif en ce lundi comparer au autre semaine/autre session...
Je m'interesse a mes cours, je commence a emboiter mes connaissance. J'ai meme fahi ne pas souper ce soir tellement j'étais absorber par mon devoir d'analyse! :P Donc, coté école, ca va beaucoup mieux
coté amitié, je suis plus ou moins choyer. Il est sur que les gens que je voudrait vraiment pres de moi sont malheureusemetn loin, mais je mentend relativement bien avec dautre... par contre, pas encore assez proche de personne pour m'inviter a une soirée et encore moin pour m'imposer a ceux que j'apprécie relativement bien. Alors, bilan neutre... ce nest opas négatif, mais ca pourrait etre mieux... Il faudrati trouver une facon que Québec montréal et Gatineau soit qu'a quelque minute de route :P
a la maison, cest un vent de changement! plein de nouveau meuvle, et moi je déménage dans 58 jour si tuot va pour le mieux!
A la job, encore du positig! je gagne en confiance! mais je suis n peu jalouse de la relation d'amitié entre les autre cadre...mais bon, question de temps, ou sinon, temps pis! d,aileurs, ile st plus facile de dire non a quelqu'un qu'on apprécie moi et connais pas vriament :P
Mais bon, ou le tout prend le champs, pour faire exception a l'habitude ¤cough cough¤, cest le coté psychologique-émotif. POurquoi qye dy jour au lendemain, je passe d'une émotion a sa quasi extreme?
J'ai fuckall idée... at least, je m'assume(en quelque sorte...), so je le fait moins subir ax autres... j'ai conscience que je peux etre tres érritable, et en ces moment, je m'isole...
Mon prob en ce moment, cest mon sentiment de sécurité...(p.s., une femme en sécurité, ces un femme qui se sais aimé, no matter what)... Et jarrive pas a stabiliser cette parti la... p-e etrece le fact que le coté amitié est neutre, et que de ce fait, je rechecher un réconfort amoureux.. amis bon, la question est pas la...
J'me demande pkoi mes pensées retombe toujours vers lui, si je narrive pas a faire un move vraiment clair en sa direction... Peur du rejet? peur de me tromper? peut de moi je dirais...
Je ,e connais, je suis quelqu'un d'affectuesue qui a besoin d'une surdose d'attention. Pas nécéssairement constante, mais vriament fréquente! Le hic, est quil est plutot solitaire.. je nose pas le déranger, mais ce nest pas l'envie qui me manque, oh non!
Mais bon, je sais que je suis dus tyle a m'attacher rapidement... Habituellemenet, je laisse les chose aller, et au bout de quelque semaine, je vois si c'était ou non mon besoinde "sécurité" qui fessait surface ou si c'étais plus sincere. Habituellement, ca ce déclanche au premeir pépin...
Pour accepeter quelqu'un, on doit l'accepter qualité comme défaut.. Je me mets plus en couple avec quelqu'un sans etre sur que j'accepte ses défaut, et je peux avouer que depuis Laurent, seulemetn deux hommes ont rencontrer cet aspect.
Il y en a un qui s'est reveler etre un amant super, un etre exceptionnel, excentrique :) Mais les chse ont été mis au clair en partant : il ne voulais pas de relation a propre dit. Une amante, un amie, mais pas de copine.. Ca fessait simpleemtn mon affaire. Et, malgré le fait qu'on ne se vois plus souvent et qu'on n'est que des ami aujourd,Hui, je sais que je pourrais toujouts compter sur lui. J'ai dévlopper une attirance, ce serais mentir que d'affirmer le contraire. J'ai penser énormément a lui, je ne l'aurais pas revirer s'il aurasi finalement voulud e quoi de sérieux, mais la vie étant ce quelle est, j'ai jouer a la raisonnable apres quelque temps et je me suis fait a l'idée principale de notre accord
Cependant, il m'a présenter un de ses ami. Je dirais que cest queelqu'un que j'apréciais, quelqu'un de calme, posé, intéligent, mais a ce moment, j'était pas encore raisonnable, et je tendants a croire que je devais laisser un epourte ouvert au cas ou que peut etre sté veux dire :P
quand je me suis finalement fait a l'idée, évidamenet, mon coté sécurité affective a sonner,e t fort. Comme il me plaisait pour des points plutot complémentaire a ce que j'étais, j'ai tout de suite trouver réconfort en ses bras... De plus, il c'est avérer un homme sensible, tendre, et par la suite, plus intime... J,ai littérallement flasher, mais, comme je dis, je fait pas de move tant que je suis pas sur a 110% d'accepter les défauts... par contre, je me susi attacher malgré ca...
Je connais ses défaut, je les accepte.. je continue d'en apprendre sur lui,e t a fur et a mesure qu'on avance, je m,amourache de plsu en plus... Malgré notre chicane cette été, je m'y rattache... Je suis dans une simili conviction que la vie serais si simple a ses coté... le fuck, cest que si je me complete en lui, le voit-il ainsi?
il y a des fois que je part de chez lui, et je me demande pourquoi j'ai pas été foutu de faire un move... de dire de quoi.. pourtant, je parle vriamnet de n'importe quoi avec lui! J'arrive pas a m'imaginer meilleur moment que quand je suis tout pres de lui, et qu'on discute de tout et de rien...
mais encore la, j'ai la chienen d'appelelr ca de l'amour... enf ait, je sais meme pas ce que cest... je suis dans une phase ou j'aimerais juste etre, et que le reste n'importe peu... un peu comme lui je dirais (mais encore la, le seul sujet de convo qu'on a jamais vriament eu, cest nos sentiments envers quoiq ue ce soit... so.. je spécule cela ca facon d'agir comme je percoit ce quil devrais penser. j'ai p-e un doigt bioen profond dans l'oeil et que ej me trompe sur totue la ligne)
mais bon..e tre, pour un hyper émotive, ca passe par un millions de sentiment (bon ok, pas un mllions, mais vous voyer l'image:P), et j,arrive plus a dealer vec ca... en fait, jai la chienne de dealer avec ca, a force de m'avoir fait dire que j'était trop émotive...maintenant, je le sais, et j'essaye de pas trop le faire subir au autre.. amsi la, jme ramasse avec une boule d'émotion que je sais pas trop comment digérer....
J,essaye de trouver le moyen de mettre les chose aux clair,... je sais que je m'entend a perfectiona vec, et que ses défauts ne seront jamais probleme pour moi... le hic est plutot de savoir si je suis vraiment a l'aise a faire un move, de peur de briser de quoi... sinon,c a va etre de m'auto raisonner a l'idée que ca meneras probablement a rien, mais c,est une idée absurde, car je n'y crois pas...
je dis aps que ca serais parfait, loin de la, mais je dis que je crois etre en mesure de dealer avec ca...
so.. pourquoi le fucking silence? je sens nullemetn le besoin d'en jaser quand je susi avec, mais je me tourmente au moment que je ne le suis pas...
en fait, je crois que ce qui a appaiser les trucs avec celui que je me susi raisonner, cest qu'on avait mis les chose au clair au départ... tu sais ou la relation converge, et tu cherches pas a ten éloignée...
la, jme sens comme une fonction divergente... j,ai fuckall idée ou je converge et mes possibilité sont infinie! :P Mais bon...
meme en me relisant, jarrive pas trop a mettre de l'ordre dans mes idées...j e vous plaint, au lecteur, dessayer de comprendre le tout! :P
mais bon... je dirias juste que, coté affectif, je reve de plein de moment paisible, passionnel, intense comme ceux que je vis avec Lui... je reve que c'est moment ce multiplie, et qu'on finisse par aboutir a de quoi en commun accord... soit que je me "raisonne" et que je dévloppe une complésité quasi-absolu, ou soit qu'on fini par faire un move, et qu'on se consume dans une relation défini ( bref, que je me réveille pas un jour en réalissant que je sois éperdu de lui et qu'il m'annonce qu'il ne m'a jamais vriament aimer...)
c'est fou comme les blessures du passé peuvent nous hanté longtemps... meme quand on en connais la nature et qu'on a tout fait pour cicatriser.... quand on les regarde pas, on croit que tout va bien, amsi suffit de se regarder dans le miroir et on revoit les marque laisser par le temps...
dans ces situations de totale tempete émotive, j'ai juste le gout de battre Laurent pour cet fin net... Je réalise que sa sincérité m'a blessé... oui, daccord, il ma laisser parce qu'il ne m'aimerais jamais assez, que je méritais mieux selon lui... mais notre relation a toffer trop longtemps poru que je voye cette excuse comme "valable"... apres tout le temps qu'on était ensemble, ca ma ravager comme excuse... oui, on était pas fait l'un pour l'autre, juste si on extrapolie où l'on se voyais dans 10 ans tout les deux, mais reste qu'apres tout ce temps, ca ma blesser de savoir que ce que j'ai cru voir était que facette...
maintenant, j'extrapolie au autre... s'il a l'air de s'attacher,ce n'est p-e aps vriament ca, et il va finir par me laisser en blanc car iln e développera jamais autre chose que de l'amitié..
c'est dommage, mais cest ainsi que je vois mes relations maintenant... je sais pourquoi je veux pas faire de move...j'ai peur que la personne me refasse ce meem scénario... mais j'ai encore plus peur de perdre ma chance si je n'agis jamais, et me voila déchirer entre le fait de me taire et p-e regretter, ou d'essayer et de p-e avoirs des remords... je sais quil y a un proverbe qu'il dit qu'il vaut mieux avoir des remord que de regretter, mais reste que l'enjeu peux aller jusqua l,amitié de la personne si la personne ce sent blesser, attaquer, ou trahi...
alors, jen sais plus trop rien...
bon... ca fait comem deux herue que j'écris ce texte... je me sens vider, j'ai toucher un point plus sensible, j'ai au moisn déméler de quio,... mais bon, jpense jva alelr méditer la dessus sur mon nouveau matelas... j'dors tellement bien, ca va etre un test a savoir si mes tourments vont avoir le dessus du matelas... :P
samedi 31 janvier 2009
storm
joyeuse
confuse
déstabilisée...
reveuse
fonceuse
enjouée...
un paquet d'émotion qui se rentre dedans, de l'insertitude a la raison, de la passion à l'espoir...
virer à l'envers, mais pour rien au monde je vous permetterais de me remettre droite en ce moment...
sur un nuage, et jespere y rester, malgré mon incertitude, mes inquiétudes et mes angoisses!
confuse
déstabilisée...
reveuse
fonceuse
enjouée...
un paquet d'émotion qui se rentre dedans, de l'insertitude a la raison, de la passion à l'espoir...
virer à l'envers, mais pour rien au monde je vous permetterais de me remettre droite en ce moment...
sur un nuage, et jespere y rester, malgré mon incertitude, mes inquiétudes et mes angoisses!
jeudi 22 janvier 2009
rock me...
pouvez-vous m'expliquer, ce quil faut de plus, pour une relation saine?
une complicité parfaite, une compréhension quasi totale, une amitié solide, un attirance mutuel, de la séduction a revende, de l'honneteté et et et... yen a tellement que je sais meme plus quoi énumérer...
ya des fois que je comprends pas les homems, d'autre fosi je comprend pas trop la vie...
en ce moment, stun mélange de tout ca...
me faut trop une chaise bercante, histoire de m'endormir bercer au son d'une ballade tendre qui me ferrais verser une couple de larme, décharger mon flot d'armes qui menace de sauter a tout moment...
berce moi sous les étoilés dorées....
souffle moi une raison d'aimer,
donner moi espoir,
scintille d'une ombre feutré,
sort moi de ce gouffre noir,
tend la main, et redonner moi raison
tendresse amitié et passion
une complicité parfaite, une compréhension quasi totale, une amitié solide, un attirance mutuel, de la séduction a revende, de l'honneteté et et et... yen a tellement que je sais meme plus quoi énumérer...
ya des fois que je comprends pas les homems, d'autre fosi je comprend pas trop la vie...
en ce moment, stun mélange de tout ca...
me faut trop une chaise bercante, histoire de m'endormir bercer au son d'une ballade tendre qui me ferrais verser une couple de larme, décharger mon flot d'armes qui menace de sauter a tout moment...
berce moi sous les étoilés dorées....
souffle moi une raison d'aimer,
donner moi espoir,
scintille d'une ombre feutré,
sort moi de ce gouffre noir,
tend la main, et redonner moi raison
tendresse amitié et passion
vendredi 9 janvier 2009
reve bizarre
J'ai rever accoucher d'une jolie demoiselle, intelligente, et grande....
j,ai rever qu,elle aimais s'ostienr avec son oncle
j'ai rever que je me suis rendu moi meme en auto a la clinique tpour accocuher....
j'ai rever d'avoir un autre gamin a la maison, quand j,ai rapporter ma jolie...
jem suis lever, etjtai heureuse d,avoir rever... :P
pas que je veux pas d'enfant, au contraire jen veux 4...
mais jsute pour le fait que..j e sais pas.. stais vraimetn weird comme reve...
mais je sais telelmetnpourquoi je me met a faire des reve de meme :(
j,ai rever qu,elle aimais s'ostienr avec son oncle
j'ai rever que je me suis rendu moi meme en auto a la clinique tpour accocuher....
j'ai rever d'avoir un autre gamin a la maison, quand j,ai rapporter ma jolie...
jem suis lever, etjtai heureuse d,avoir rever... :P
pas que je veux pas d'enfant, au contraire jen veux 4...
mais jsute pour le fait que..j e sais pas.. stais vraimetn weird comme reve...
mais je sais telelmetnpourquoi je me met a faire des reve de meme :(
lundi 29 décembre 2008
/cry
drole...
un peu plus de 6 ans plus tard, je feel dans le meme mood
ca fait 6 ans, 6 jours que j,ai rencontrer "pour de vrai" (bref, que je me rappelle vraimetn) Audrey...
j'aipasser 3 heure de ma soirée a lui pleurer dans les bras... méchante renconte!
elle s'en viens ici demain..e t je regrette qu'elle n'y soit pas déjà...
je n,arrive pas a dormir, et il me semble que je pleurerais des heures entieres...
ironique... on se fait une soirée hotel demain, et j'avais le gout de vin....
le 22 dec 2002, c'était un souper dans un resto avec la gang RZ, qui a fini par un party hotel vin....
j'aurais besoin d'un homme tendre pour me bercer d'illusion ce soir...
tendrement lover contre son épaule, ou il m'assurerais que tout va bien aller
et si c'est pas trop demander, qu'il me caresse le dos...
rock me softly...
un peu plus de 6 ans plus tard, je feel dans le meme mood
ca fait 6 ans, 6 jours que j,ai rencontrer "pour de vrai" (bref, que je me rappelle vraimetn) Audrey...
j'aipasser 3 heure de ma soirée a lui pleurer dans les bras... méchante renconte!
elle s'en viens ici demain..e t je regrette qu'elle n'y soit pas déjà...
je n,arrive pas a dormir, et il me semble que je pleurerais des heures entieres...
ironique... on se fait une soirée hotel demain, et j'avais le gout de vin....
le 22 dec 2002, c'était un souper dans un resto avec la gang RZ, qui a fini par un party hotel vin....
j'aurais besoin d'un homme tendre pour me bercer d'illusion ce soir...
tendrement lover contre son épaule, ou il m'assurerais que tout va bien aller
et si c'est pas trop demander, qu'il me caresse le dos...
rock me softly...
samedi 13 décembre 2008
La lune
la lune était merveilleuse tout a l'heure, en sortant de mon exam...
grosse, basse et orangée... Si je n'étais pas au volant de ma voiture, j'aurais pris une course pour la serrer dasn mes bras et pleurer ma peine...
a la place, je me suis saouler de VnV Nation...
J'me suis acheter deux nouveau cd cette semaine :
Assemblage23 - Defiance (merveilleux, sublime, mais plus tranquille que je my attendait... je connaissait déja drive, mais j'ai découvert tout plein d'autre excellente track)
VnV Nation - Praise the fallen
vraiment, j'ai pris deux excellent cd...
Vnv, c'est un "vieux" cd (1998), mais je usis en amour... toute les track on un petit quelqeu chose (en fait, cest comme nimporte quelel track de vnv :P)
j'ai solitary en tete en ce moment :
VnV Nation - Solitary
Set me aflame and cast me free.
Away, you wretched world of tethers.
Through the endless night and day
I have never wanted more.
Always thought that I would stand
before the faceless name of justice.
Like some law unto myself,
like a child of God again.
And if rain brings winds of change
let it rain on us forever.
I have no doubt from what I've seen
that I have never wanted more.
With this line I'll mark the past
as a symbol of beginning.
I have no doubt from what I've seen
that I have never wanted more.
In this picture stands a man,
far away, alone and distant.
Like a solitary field
in some nameless foreign land.
All around the points of light
start to dim and cease transmitting.
Shadows fell on futile games
and then there was nothing more.
Through the screams of falling steel.
By the light of flares and wisdom.
All the doubts I could not face.
All this time I wanted more.
With a line I'll mark the past
as a symbol of beginning.
To the gods whose names we've lost
and the names who gave in vain.
And if rain brings winds of change
let it rain on us forever.
I have no doubt from what I've seen
that I have never wanted more.
With this line I'll mark the past
as a symbol of beginning.
I have no doubt from what I've seen
that I have never wanted more.
Set me aflame and cast me free.
Away, you wretched world of tethers.
Through the endless night and day
I have never wanted more.
Always thought that I would stand
before the faceless name of justice.
Like some law unto myself,
like a child of God again.
And if rain brings winds of change
let it rain on us forever.
I have no doubt from what I've seen
that I have never wanted more.
With this line I'll mark the past
as a symbol of beginning.
I have no doubt from what I've seen
that I have never wanted more.
Sever the line to the guilty past,
to the ones who brought us nothing
Spoke of futures brave and proud
and brought only hate and war.
Lined the roads with hollow praise.
Marked the land with paper statues.
Shadows fell on their futile ways
and then there was nothing more.
grosse, basse et orangée... Si je n'étais pas au volant de ma voiture, j'aurais pris une course pour la serrer dasn mes bras et pleurer ma peine...
a la place, je me suis saouler de VnV Nation...
J'me suis acheter deux nouveau cd cette semaine :
Assemblage23 - Defiance (merveilleux, sublime, mais plus tranquille que je my attendait... je connaissait déja drive, mais j'ai découvert tout plein d'autre excellente track)
VnV Nation - Praise the fallen
vraiment, j'ai pris deux excellent cd...
Vnv, c'est un "vieux" cd (1998), mais je usis en amour... toute les track on un petit quelqeu chose (en fait, cest comme nimporte quelel track de vnv :P)
j'ai solitary en tete en ce moment :
VnV Nation - Solitary
Set me aflame and cast me free.
Away, you wretched world of tethers.
Through the endless night and day
I have never wanted more.
Always thought that I would stand
before the faceless name of justice.
Like some law unto myself,
like a child of God again.
And if rain brings winds of change
let it rain on us forever.
I have no doubt from what I've seen
that I have never wanted more.
With this line I'll mark the past
as a symbol of beginning.
I have no doubt from what I've seen
that I have never wanted more.
In this picture stands a man,
far away, alone and distant.
Like a solitary field
in some nameless foreign land.
All around the points of light
start to dim and cease transmitting.
Shadows fell on futile games
and then there was nothing more.
Through the screams of falling steel.
By the light of flares and wisdom.
All the doubts I could not face.
All this time I wanted more.
With a line I'll mark the past
as a symbol of beginning.
To the gods whose names we've lost
and the names who gave in vain.
And if rain brings winds of change
let it rain on us forever.
I have no doubt from what I've seen
that I have never wanted more.
With this line I'll mark the past
as a symbol of beginning.
I have no doubt from what I've seen
that I have never wanted more.
Set me aflame and cast me free.
Away, you wretched world of tethers.
Through the endless night and day
I have never wanted more.
Always thought that I would stand
before the faceless name of justice.
Like some law unto myself,
like a child of God again.
And if rain brings winds of change
let it rain on us forever.
I have no doubt from what I've seen
that I have never wanted more.
With this line I'll mark the past
as a symbol of beginning.
I have no doubt from what I've seen
that I have never wanted more.
Sever the line to the guilty past,
to the ones who brought us nothing
Spoke of futures brave and proud
and brought only hate and war.
Lined the roads with hollow praise.
Marked the land with paper statues.
Shadows fell on their futile ways
and then there was nothing more.
travailler pour rien
cette session ci, le seul cours que j,aurais passer haut la main, cE'st le cours de programmation...
stat, je l'échouais,j'était au courant....
algebre, jcroyais etre ok... et finalement, non.. j'ai échouer....
EDO, le prof utilise des thm et des truc d'analyse 2 et d'algebre 2... j'ai meme pas passer le spremier! laisserm oi donc une chance! etp ourquoi stait pas en préalable ca??!! du moins, parais que le prof majore les note..j,ai encore une chance, meme si elle est foutument mince...
et graphe... arkeuh... jva devoir me peter une fin de semaine d'étude intense,en ayant un motons dans la gorge et en me disant "ben non voyons, spa si catastrophique que ca, 3 echec.... pourrais bien en avoir un 4e si tu te force pas encore plus..."
stait une session de marde, stait une session qui na servi a rien.... fuckingmenet rien...
un seul cour de réussi... qui ne me servira meme pas, puisqu,a ce rythme la... je n,ai plus le gout de finir bacheliere...
et ya rien, mais rien du tout qui m'interesse en technique...
chu un peu pas mal désespérer en ce moment, je sai splus ou donenr de la tete... :(
faudrait jaille me coucher... histoire detre en forme pour mon exam demain... sté.. histoire que je plante pas le seule exam que je peux réussir...
(sti que ca me fait chier algebre... pourtant, je suis sorti du local en me disant que stait un 80% assurer! pas un 39% comme j'ai eu :(:( )
stat, je l'échouais,j'était au courant....
algebre, jcroyais etre ok... et finalement, non.. j'ai échouer....
EDO, le prof utilise des thm et des truc d'analyse 2 et d'algebre 2... j'ai meme pas passer le spremier! laisserm oi donc une chance! etp ourquoi stait pas en préalable ca??!! du moins, parais que le prof majore les note..j,ai encore une chance, meme si elle est foutument mince...
et graphe... arkeuh... jva devoir me peter une fin de semaine d'étude intense,en ayant un motons dans la gorge et en me disant "ben non voyons, spa si catastrophique que ca, 3 echec.... pourrais bien en avoir un 4e si tu te force pas encore plus..."
stait une session de marde, stait une session qui na servi a rien.... fuckingmenet rien...
un seul cour de réussi... qui ne me servira meme pas, puisqu,a ce rythme la... je n,ai plus le gout de finir bacheliere...
et ya rien, mais rien du tout qui m'interesse en technique...
chu un peu pas mal désespérer en ce moment, je sai splus ou donenr de la tete... :(
faudrait jaille me coucher... histoire detre en forme pour mon exam demain... sté.. histoire que je plante pas le seule exam que je peux réussir...
(sti que ca me fait chier algebre... pourtant, je suis sorti du local en me disant que stait un 80% assurer! pas un 39% comme j'ai eu :(:( )
vendredi 5 décembre 2008
solitude
J'ai revé de tendresse, que tu revenais vers moi... Agile, fébrile, félin, jeune, insoucieux, adolescent.
J,ai revé de tes lèvres... Paroles, baisers, souplesse, adress, douceur, compréhension, passion.
D'une douceur fièvreuse, au bord de l'aurore, lover dans tes bras, immobile, piègée, stunnée, j'ai succombée.
Et comme un cri de réveil, tu es disparu, le temps de cligner des yeux, tu n'y était plus...
Il fait froid, il fait vide ce matin.
J,ai revé de tes lèvres... Paroles, baisers, souplesse, adress, douceur, compréhension, passion.
D'une douceur fièvreuse, au bord de l'aurore, lover dans tes bras, immobile, piègée, stunnée, j'ai succombée.
Et comme un cri de réveil, tu es disparu, le temps de cligner des yeux, tu n'y était plus...
Il fait froid, il fait vide ce matin.
mardi 2 décembre 2008
Les astis d'hommes...
non mais! une chance que je connais quelques hommes merveilleux, parce que j'crois que j'aurais probablement mit tout le monde dans le meme bateau hier!
ya des trucs que je comprendrais jamais, mais une chose est sur : j'aurais du écouter mon présentiment dimanche quand j'me suis dit que ca marcherais pas, que ya de quoi qui allais chier..
au moins, j'm'y attendais, le choc a été moins fort.. masi reste que je déteste me faire niaisser.. vraiment...
J'va rester dans ma petite routine tranquille du moment, m'entourer de gens que j'aime et j'apprécie...
laisser les choses aller pour quelque temps... tout va finir par rentrer dans l'ordre (ok, dautre chose va déregler, mais essayons de pas y penser pour l'instant, d'accord?)
ya des trucs que je comprendrais jamais, mais une chose est sur : j'aurais du écouter mon présentiment dimanche quand j'me suis dit que ca marcherais pas, que ya de quoi qui allais chier..
au moins, j'm'y attendais, le choc a été moins fort.. masi reste que je déteste me faire niaisser.. vraiment...
J'va rester dans ma petite routine tranquille du moment, m'entourer de gens que j'aime et j'apprécie...
laisser les choses aller pour quelque temps... tout va finir par rentrer dans l'ordre (ok, dautre chose va déregler, mais essayons de pas y penser pour l'instant, d'accord?)
jeudi 27 novembre 2008
mélancolie
jveux mon parc des braves, un couverture (la grosse orange la) et mon I-pod qui me souffle des tracks comme Delicate, endless skies, forsaken, little things give u away et jen passe
tout ca, et une solitude absolu, ou j'aurais la posibilité de laisser j'ahir ce flot de larme que je refoule depuis si longtemps...
me faire bercer par la grandeur et la quiétude de ce parc.. me sentir minuscule et ridicule face a tout cela...
tout, amis aps etre enfermer ici...
jespere que mon condo sera un lieud e sérénité pour moi... sinon, je n'aurai splus qu'a trouver un parc a proximité de la...
tout ca, et une solitude absolu, ou j'aurais la posibilité de laisser j'ahir ce flot de larme que je refoule depuis si longtemps...
me faire bercer par la grandeur et la quiétude de ce parc.. me sentir minuscule et ridicule face a tout cela...
tout, amis aps etre enfermer ici...
jespere que mon condo sera un lieud e sérénité pour moi... sinon, je n'aurai splus qu'a trouver un parc a proximité de la...
mercredi 26 novembre 2008
a l'envers
faut je dorme : insomnie
faut j'aille a mes cours : je m'endors
faut j'étudie : je n'arrive pas a me concentrer
faut que je dorme : je continue de penser
faut que je me branche : je continue a penser
faut que je pense a une soluce : jarrive plus a penser adroitement
faut jarreter de penser, j'vire en insomnie
faut que j'arrete de m'en faire, jcontinue de me soucier
et avec les soucis, vienne les tracas, et les menu tracas
les rien me semble insurmontable tellement yen a...
je continue de penser, et j'insomnie
j'arrete de penser, je m'abruti
et ainsi, je me lance tete premiere dans mes idées
mes idées irréfléchie, donc, insenser,
ou dans celle trop réfléchi, donc, a penser courbé, désaligné, avec faille
et je pense, et je pense, et j'insomnie
et quand la soluce pop, que je comemnce a voir clair, quil ne reste plus qua agir
... je tombe dans un sommeil qui brise mon entrain, me réveille,e t réfléchi....
j'insomnie a nouveau, déstabiliser, en penser, courbe l'échine, cherche a réfléchir adroitement...
je me souci, je m'enfarge, je tribuche, mais du moins, je me releve...
je me leve de mon sommeil senser réparateur, je sors d'une torpeur qui me fait peur, souhaite dormir, oublier les ennuis, oublier les insomnies, séparateur, les draps tente de me garder au lit, mais je réfléchit, me leve et poursuit cette folie, cette chaine infini
fucking insomnie!
faut j'aille a mes cours : je m'endors
faut j'étudie : je n'arrive pas a me concentrer
faut que je dorme : je continue de penser
faut que je me branche : je continue a penser
faut que je pense a une soluce : jarrive plus a penser adroitement
faut jarreter de penser, j'vire en insomnie
faut que j'arrete de m'en faire, jcontinue de me soucier
et avec les soucis, vienne les tracas, et les menu tracas
les rien me semble insurmontable tellement yen a...
je continue de penser, et j'insomnie
j'arrete de penser, je m'abruti
et ainsi, je me lance tete premiere dans mes idées
mes idées irréfléchie, donc, insenser,
ou dans celle trop réfléchi, donc, a penser courbé, désaligné, avec faille
et je pense, et je pense, et j'insomnie
et quand la soluce pop, que je comemnce a voir clair, quil ne reste plus qua agir
... je tombe dans un sommeil qui brise mon entrain, me réveille,e t réfléchi....
j'insomnie a nouveau, déstabiliser, en penser, courbe l'échine, cherche a réfléchir adroitement...
je me souci, je m'enfarge, je tribuche, mais du moins, je me releve...
je me leve de mon sommeil senser réparateur, je sors d'une torpeur qui me fait peur, souhaite dormir, oublier les ennuis, oublier les insomnies, séparateur, les draps tente de me garder au lit, mais je réfléchit, me leve et poursuit cette folie, cette chaine infini
fucking insomnie!
lundi 27 octobre 2008
loneliness
c'est fou comment qu'on peut se sentir seule
c,est le rush totale dans les sessions.. remise de travausx mis session, exam etc...
ca commence a rusher pour certaine job a cause des fetes qui sen vienne...
dautre, cest simpleemtn leur job qui est exigeante...
et pour certian, cest la distance..
mais reste qu'en ce moment, j'aimerais jouer a l,égoiste, et accaparer une soirée, voir p-e meme deux, si je me sens avare, de quelqu'un, et la/les dépenses a mon gout...
film, cajolerie, cuisine, sport, je sais pas! mais faire de quoi a moi de moi, mais avec quelqu'un...
je me sens lasse de pas avoir de temps pour moi vraiment, dessayer den donner au autre, mais de ne rien recevoir en retour... et je parle pas nécessairement de temps, ou de présent.. je parle jsute de satisfaction, de reconnaissance.. je sais aps.. de quoi qui me prouve que je suis pas si seule?
j'réussi a avoir des conversations de plus de quelque pharse qu'avec mes guildy ou avec un bloggueur...
cest atroce comme jme sens seule ici...
mais bon : 156 jours, et je suis dans mon condo....
156 jours, et je suis dans mes affaire... une vraie solitude... cette que je m'aurais créer moi meme, et que je pourasi défaire...
opas une qui m'accable et que je peux rien y faire...
c,est le rush totale dans les sessions.. remise de travausx mis session, exam etc...
ca commence a rusher pour certaine job a cause des fetes qui sen vienne...
dautre, cest simpleemtn leur job qui est exigeante...
et pour certian, cest la distance..
mais reste qu'en ce moment, j'aimerais jouer a l,égoiste, et accaparer une soirée, voir p-e meme deux, si je me sens avare, de quelqu'un, et la/les dépenses a mon gout...
film, cajolerie, cuisine, sport, je sais pas! mais faire de quoi a moi de moi, mais avec quelqu'un...
je me sens lasse de pas avoir de temps pour moi vraiment, dessayer den donner au autre, mais de ne rien recevoir en retour... et je parle pas nécessairement de temps, ou de présent.. je parle jsute de satisfaction, de reconnaissance.. je sais aps.. de quoi qui me prouve que je suis pas si seule?
j'réussi a avoir des conversations de plus de quelque pharse qu'avec mes guildy ou avec un bloggueur...
cest atroce comme jme sens seule ici...
mais bon : 156 jours, et je suis dans mon condo....
156 jours, et je suis dans mes affaire... une vraie solitude... cette que je m'aurais créer moi meme, et que je pourasi défaire...
opas une qui m'accable et que je peux rien y faire...
mercredi 22 octobre 2008
...
je sais meme pas pourquoi e prend la peine d'écrire ici un peu..
peut etre parce que j'ai le blues...
j'ai beau essayer de m'évader comem avant dans mes lectures, ou dans mes rpgs... ya rien qui marche en ce moment...
j'ai le motons, j'ai le coeur en piece, jai le cerveau en compote... J'essaye de me faire croire que ca va pas si pire... mais je suis pas une bonne menteuse....
j'ai besoin de ma semaine de relache... je comprend pas que les prof n'en donne pas a l'université... nonm ais... 16 semaine intensive de math.... a go, tirer moi une balel dans la tete (anyway, ca va juste mélanger un peu plus le gruau de fonction, définition et de théorème avec elsquel vous m'avez gaver depuis janvier...)
j'ai faitu n cahngement de concentration, je m'en vais en math informatique.. j'attend juste la confirmation, amsi jespere bien que ca va passer... je suis a bout et ne veux pas reste en pures...
je sens tellement le pattern du cegep qui refait surface, mais a 1200$ la session, jespere que cest jsute passager, et que je vais trouver mon compte en informatique...
en tout cas...
La petite Ked est décrisser... j'aurais besoin d'affection un peu.. mais je n'arrive pas a trouver la perfect dose, jarrive pas a trouver une place ou je puis deposer mon ame et reposer mon corps...
la vie est plutot chienne c'est temps si, et, quelle dommage, je manque de mordant...
peut etre parce que j'ai le blues...
j'ai beau essayer de m'évader comem avant dans mes lectures, ou dans mes rpgs... ya rien qui marche en ce moment...
j'ai le motons, j'ai le coeur en piece, jai le cerveau en compote... J'essaye de me faire croire que ca va pas si pire... mais je suis pas une bonne menteuse....
j'ai besoin de ma semaine de relache... je comprend pas que les prof n'en donne pas a l'université... nonm ais... 16 semaine intensive de math.... a go, tirer moi une balel dans la tete (anyway, ca va juste mélanger un peu plus le gruau de fonction, définition et de théorème avec elsquel vous m'avez gaver depuis janvier...)
j'ai faitu n cahngement de concentration, je m'en vais en math informatique.. j'attend juste la confirmation, amsi jespere bien que ca va passer... je suis a bout et ne veux pas reste en pures...
je sens tellement le pattern du cegep qui refait surface, mais a 1200$ la session, jespere que cest jsute passager, et que je vais trouver mon compte en informatique...
en tout cas...
La petite Ked est décrisser... j'aurais besoin d'affection un peu.. mais je n'arrive pas a trouver la perfect dose, jarrive pas a trouver une place ou je puis deposer mon ame et reposer mon corps...
la vie est plutot chienne c'est temps si, et, quelle dommage, je manque de mordant...
jeudi 2 octobre 2008
i know
je sais, je sais,.. je vous néglige atrocement...
mais que je suis pas a la job, ou a l'unviersité, ou en transport en commun, je suis en pleine déprime.... décaliser de la vie, a ne plus savoir ce que je dois faire...
je susi completmenet perdu, et je tente de m'en sortir...
je vais essayer de venir écrire un peu plus souvent, mais je ne puis le promettre...
jespere que vous aller bien, car, jen est aucune idée... je nai pas plus le temps daller vaguer sur les autre blogue....
mais bon, on se réjouis,
je déprime, daccord, mais je suce **
**bizou Laurent, et merci pour avoir réussi a me calmer a soir :P
mais que je suis pas a la job, ou a l'unviersité, ou en transport en commun, je suis en pleine déprime.... décaliser de la vie, a ne plus savoir ce que je dois faire...
je susi completmenet perdu, et je tente de m'en sortir...
je vais essayer de venir écrire un peu plus souvent, mais je ne puis le promettre...
jespere que vous aller bien, car, jen est aucune idée... je nai pas plus le temps daller vaguer sur les autre blogue....
mais bon, on se réjouis,
je déprime, daccord, mais je suce **
**bizou Laurent, et merci pour avoir réussi a me calmer a soir :P
mardi 16 septembre 2008
pas de temps
pas de temps pour moi, encore moins pour le blog...
pas le temps de chercher pourquoi je suis si décrisser, si attrister de tout ce qui mentour...
els gens me décoivent... et non.. aps jsute ceux que j'ai cotoyer aujourdhui et qui mont donenr cette air de femme décalisser de la vie qui ne sais plus ou sen tenir.. non... tout les gens a quelque exeption pres depuis le mois de mai que je fréquente mon décu et/ou me décoivent encore a un tel point....
ej me sens commeune boule d'émotion dépressive, déprimante, attrister et apeurer...
si je pouvais juste ne pas avoir démotion...
pas le temps de chercher pourquoi je suis si décrisser, si attrister de tout ce qui mentour...
els gens me décoivent... et non.. aps jsute ceux que j'ai cotoyer aujourdhui et qui mont donenr cette air de femme décalisser de la vie qui ne sais plus ou sen tenir.. non... tout les gens a quelque exeption pres depuis le mois de mai que je fréquente mon décu et/ou me décoivent encore a un tel point....
ej me sens commeune boule d'émotion dépressive, déprimante, attrister et apeurer...
si je pouvais juste ne pas avoir démotion...
mercredi 20 août 2008
les 10 petites douceurs qui me manque
1- ne pas savoir quelle saveur prendre pour mon contenant chez Tutto Gelato
2- l'odeur de la patisserie sur la rue st-Jean
3- Le général Tao du Élysée-Mandarin
4- me rendre a l'école en roller, en septembre, avec mon coat de jean et des gants, parce quil fait frisquet
5- sauter dans les flaques d'eau du carrée d'Youville
6- toujours avoir une boite de biscuits a proximité de l'ordi
7- être a 10 minutes de bus de chez tout le monde, ou a 20-25 minute de roller...
8- me balancer coller (que se soit dans une chaise bercante comme chez eric, ou dans un hamac comme chez mon parain)
9- avori des chummey de job, du monde avec qui les relations s'étend en dehors des heures de travail
10- etre éperdument en amour, au point de sentir que rien ne peut m'atteindre
2- l'odeur de la patisserie sur la rue st-Jean
3- Le général Tao du Élysée-Mandarin
4- me rendre a l'école en roller, en septembre, avec mon coat de jean et des gants, parce quil fait frisquet
5- sauter dans les flaques d'eau du carrée d'Youville
6- toujours avoir une boite de biscuits a proximité de l'ordi
7- être a 10 minutes de bus de chez tout le monde, ou a 20-25 minute de roller...
8- me balancer coller (que se soit dans une chaise bercante comme chez eric, ou dans un hamac comme chez mon parain)
9- avori des chummey de job, du monde avec qui les relations s'étend en dehors des heures de travail
10- etre éperdument en amour, au point de sentir que rien ne peut m'atteindre
lundi 28 juillet 2008
once upon a time...
... dans un monde trop réalistique, trop cruel, juste trop humain quoi...
... dans une journée fuckingment ensoleillé, dans un avant midi plutôt venteux de Québec...
... dans le coeur brisé d'une gamine, où ses espoirs estropiés et ses refoulements d'émotions tentais si bien que mal de co-habiter...
sigh... pourquoi la mémoire retien si bien les dates qui nous blesse autant?
j'aimerais ca, dormir un 36 heures straight, et effacer a tout jamais les 29 juillets... cette date ne devrait pas exister...
je me sens tellement lost, tellement décrisser, j'aurais juste le gout de me faire bercer... (meme si je sais que ca viendra avec le "get over it" et le manque de sympathie...)
me faire bercer, cajoler...
there is nobody, I'm just pain, my body is pain...
chu oom, I'm in urge of resting.. jsens que juste le fait d'essayer de caster un smile au dessus de ce bordel me tire toute ma stam en ce moment...
J'veux aller m'endormir, recrocviller sur moi meme, comme... comme....
... comme un foetus ... sigh :(
trois ans déjà.. le temps passe si vite, mais les blessures restent marquées.... et c'est un peu plus souffrant que de juste voir une tite blessure de guerre, comme sur mon molet...
ya rien pour guérir cette blessure intérieure, je peux juste l'empecher d'infecter... and i've failed...
en souhaitant vous revenir sur une note plus souriante d'ici quelque jours (quoique j'y crois pas vraiment, ya trop de négatif qui s'en viens... ca sens la deep shit a plein nez)
délicatement votre,
Ked
... dans une journée fuckingment ensoleillé, dans un avant midi plutôt venteux de Québec...
... dans le coeur brisé d'une gamine, où ses espoirs estropiés et ses refoulements d'émotions tentais si bien que mal de co-habiter...
sigh... pourquoi la mémoire retien si bien les dates qui nous blesse autant?
j'aimerais ca, dormir un 36 heures straight, et effacer a tout jamais les 29 juillets... cette date ne devrait pas exister...
je me sens tellement lost, tellement décrisser, j'aurais juste le gout de me faire bercer... (meme si je sais que ca viendra avec le "get over it" et le manque de sympathie...)
me faire bercer, cajoler...
there is nobody, I'm just pain, my body is pain...
chu oom, I'm in urge of resting.. jsens que juste le fait d'essayer de caster un smile au dessus de ce bordel me tire toute ma stam en ce moment...
J'veux aller m'endormir, recrocviller sur moi meme, comme... comme....
... comme un foetus ... sigh :(
trois ans déjà.. le temps passe si vite, mais les blessures restent marquées.... et c'est un peu plus souffrant que de juste voir une tite blessure de guerre, comme sur mon molet...
ya rien pour guérir cette blessure intérieure, je peux juste l'empecher d'infecter... and i've failed...
en souhaitant vous revenir sur une note plus souriante d'ici quelque jours (quoique j'y crois pas vraiment, ya trop de négatif qui s'en viens... ca sens la deep shit a plein nez)
délicatement votre,
Ked
mardi 22 juillet 2008
À l'envers
Je sais pas ce que j'ai, mais ca fait une semaine que je feel vriament tout croche...
j'ai le ventre qui veux m,arracher depuis 4 jours, des maux de tête atroce (pas loin de migraine), le coeur ra la gorge, le dos qui veux éclater et les bronches trop sensible...
et naturellement, l'émotionnel est pas super non plus, pour agrémenter le tout... je sais pas ce qu'il y a cette semaine, mais les clients sont tellement plus chialleux, pour rien... surement le fait d'être en vacances et de vouloir absolument en profiter pour aller gueuler sur une caissière à 6:40 am... (veuiller noter le sarcasme, merci)
Mais bon, demain, je vais profiter de ma passe de la Ronde, je m'en vais regarder les feux... c'est le Canada en plus! :) j'espere que ca va etre aussi bien que samedi avec l'Australie...
sinon, samedi soir, cE'st l'Opération Crépuscule (pas sur d'en avoir jaser ici.. masi bon ;p)
En gros : une nuit blanche de paintball :) j,va la avec Cody et des amis de ce dernier... ca risque d'être vraiment fort :P ca va etre un massacre pour moi (ca fait tout de meme pas loin de deux ans, si c'est aps plus, que j'ai pas toucher un marqueur! :P), mais c'estpas grave, ca va etre vriament trop fort :) Au pire, si je suis vriametn trop massacré, j'irais dormir :P (Faudrait d'ailleurs que je pense a emprunter le sleeping a ma mere... quoiqu'avec la peinture... hum. pas sur que ca soit une bonne idée.... mais jsute une couverture... je risque d,avoir froid... :/ on verra, j'ai encore 4 jorus pour penser a ca :P)
c'est la fête a mon frère demain... 29 ans... jva surement faire de quoia vec jeudi pour ca (puisque demain, je suis au feux)
au moins, mon restant de semaine est pas trop pire... j'espere que ca va au moins replacer l'émotionnel...
pour ce qui est du physique, et bien, jva faire ce que je fait depuis 2 semaines : aller me coucher et essayer de me reposer...
j'ai le ventre qui veux m,arracher depuis 4 jours, des maux de tête atroce (pas loin de migraine), le coeur ra la gorge, le dos qui veux éclater et les bronches trop sensible...
et naturellement, l'émotionnel est pas super non plus, pour agrémenter le tout... je sais pas ce qu'il y a cette semaine, mais les clients sont tellement plus chialleux, pour rien... surement le fait d'être en vacances et de vouloir absolument en profiter pour aller gueuler sur une caissière à 6:40 am... (veuiller noter le sarcasme, merci)
Mais bon, demain, je vais profiter de ma passe de la Ronde, je m'en vais regarder les feux... c'est le Canada en plus! :) j'espere que ca va etre aussi bien que samedi avec l'Australie...
sinon, samedi soir, cE'st l'Opération Crépuscule (pas sur d'en avoir jaser ici.. masi bon ;p)
En gros : une nuit blanche de paintball :) j,va la avec Cody et des amis de ce dernier... ca risque d'être vraiment fort :P ca va etre un massacre pour moi (ca fait tout de meme pas loin de deux ans, si c'est aps plus, que j'ai pas toucher un marqueur! :P), mais c'estpas grave, ca va etre vriament trop fort :) Au pire, si je suis vriametn trop massacré, j'irais dormir :P (Faudrait d'ailleurs que je pense a emprunter le sleeping a ma mere... quoiqu'avec la peinture... hum. pas sur que ca soit une bonne idée.... mais jsute une couverture... je risque d,avoir froid... :/ on verra, j'ai encore 4 jorus pour penser a ca :P)
c'est la fête a mon frère demain... 29 ans... jva surement faire de quoia vec jeudi pour ca (puisque demain, je suis au feux)
au moins, mon restant de semaine est pas trop pire... j'espere que ca va au moins replacer l'émotionnel...
pour ce qui est du physique, et bien, jva faire ce que je fait depuis 2 semaines : aller me coucher et essayer de me reposer...
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